Автор: Madlen de Woland
воскресенье, 28 ноября 2010 г.
Я не гений прозы, но и далеко не глупый человек. Несмотря на
редкость моего посещения категории «тесты», я не терзаюсь виной, печатая
сию критику на ваше «творчество». На творчество большинства, которое
иначе как фуфлом не назовешь.
Прокатимся по вашему самолюбию?
Надеюсь,
все считают себя взрослыми людьми? Прошу прощения, вы когда книгу
открываете, то сразу видите пресловутое «био» главного героя? Дорогие
коллеги, это уже не просто раздражает, а бесит. Соизвольте раскрывать
его характер и внешность в самом тесте, а не строить из себя работника
ФСБ. Не удивлюсь, если некоторые начнут возмущаться, мол, это же тест,
полная свобода оформления и т.д и т.п. Неубедительный аргумент, ибо
тест-это всего лишь способ публикации вашего произведения. Разумеется,
которое можно назвать таковым лишь в 10% случаев. Если вы знаете еще
какой-нибудь якобы убедительный довод, пожалуйста, напишите мне. Не
поленюсь опровергнуть лично.
Мне очень нравится довод,
встречающийся у некоторых персон, выкладывающих по полстраницы в проде и
отмахивающихся от критики тем, что родители якобы сгоняют. Несравненные
мои, вы слышали о такой чудесной программке как Microsoft Word? Там еще
есть замечательная функция сохранения, благодаря которой к тесту можно
вернуться, когда ваша душонка только пожелает.
И насчет
душонки-то… Все любят паранормальное, не так ли? А в особенности
устраивать из потустороннего цирк? Ну почему же вы отрицательно мотаете
головой и недовольно фыркаете? Я ж истину глаголю. Что там мне
встречалось…Когда у Люцифера появлялась дочь (очевидно, автору очень
хотелось мирового господства), а бабушкой этой Мэри Сью оказывала Аида
Плаховна (не знаю, кого больше жалеть: Емца или Смерть)… Или когда ГГ
оказывала демонессой… Ладно, я могу понять, когда все красиво и грамотно
написано. Но то, что порой встречается, просто не укладывается ни в
какие рамки!
Я не знаю, что вы хотите показать, когда пишете
полное или сокращенное имя героя и через двоеточие даете его реплику.
Боитесь запутать читателя? Не бойтесь, в основном, он уходит даже не
дочитав. Разумеется, я имею ввиду здравомыслящую аудиторию. Как правило,
старше 13-14 лет. Доказано на собственном опыте, что после этого мозги
работают яснее. Правда, не у всех.
Ах, да… Как же я могла забыть о
смайликах после этих самых двоеточий, нагло впихнутых авторами в
середину реплики! Извините, вы думаете, что таки образом передаете всю
полноту переживаний героя? Без комментариев.
Я не слышу
барабанной дроби, ведь мы добрались до великого слова Грамотность!
Опустим такое явление, как пара опечаток. Здесь играют роль субъективные
факторы. А вот грамотность… Ну ладно, вы забыли обособить пару
причастных оборотов… Хорошо, вы учитесь еще в 8 классе… Но если вы
пишете, соизвольте хоть изредка перечитывать то, что написали! В конце
концов, если вы не знаете элементарных правил, если нет возможности
поработать в Ворде, так дотянитесь рукой до орфографического словаря или
зайдите на gramota.ru. Все уж лучше будет неотредактированной дребедени!
Следующим
пунктом являются многочисленные картинки. Вы не можете обходиться без
них? Или же вам просто хочется занять побольше места на страничке?
Отлично! Если в первом случае еще можно посоветовать передавать
увиденное или представленное словами, то второй случай – клинический
идиотизм. Почти не поддается лечению, кстати.
Необходимая деталь
любого произведение – название. Или та ерунда, что обычно пишется вами
вместо него. На моей памяти немало названий-диалогов,
гламурненько-пафосных высказываний, громких заявлений и пятнадцать раз замусоленных названий оригинала. Будьте оригинальны!
И, кстати, «или» в названии давно не в моде.
Под конец, с вашего позволения, вернусь к началу, а именно к биографии и внешности.
Чем
больше я пишу, тем больше у меня желание делать героинь болезненными
анорексичками. Хотя, сегодня промелькнула мысль о маленькой груди и о
лишних килограммчиках в филейной части тела. Но, похоже, такие мысли
посещают только меня, ибо куда ни глянь, всюду красавицы модельной
внешности, запросто покоряющие мужчин, которые только и успевают падать к
их двухметровым ножкам….
И все девицы сплошь богаты, имеют
влиятельных и любящих родителей и, зачастую, обладают восхитительными
способностями, сдерживаемыми по каким-то высоким гуманным соображениям.
Мол, я прекрасная и всесильная, меня все обожают и боготворят, чтобы вас
размазать, мне достаточно щелкнуть пальцами, но я ведь само
великодушие, так что проваливайте, жалкие смертные, пока я в хорошем
расположении духа. Мне как раз только что сделал предложение парень с
картинки, на которого по ночам мастурбирует моя создательница. Черт, мой
напедикюренный мозг просто счастлив!
Выглядит как-то вот так.
Я
смутно догадываюсь, что вы вновь фыркнете и уйдете «творить» дальше и
по своему усмотрению. Дело ваше. Моя задача состояла в том, что бы
оставить у вас неприятный осадок. Так сказать, немного нагадить вам за
то дерьмо, что вы выставляете на всеобщее обозрение. До новых встреч,
котики.