Цундэрэ — японское слово для обозначения архетипа героини игр и аниме, характер и поведение которой в повседневной жизни характеризуется термином «цунцун» (равнодушный, замкнутый, колкий), а затем неожиданно изменяется на «дэрэдэрэ» (томящийся от любви), когда она наедине с неким мужским персонажем.
Если Вы нашли в тесте ошибку, выделите её мышкой и нажмите Ctrl + Enter. Мы будем Вам очень признательны.
|
Название: 30 способов достать Сасори. Фэндом: Наруто. Автор: Сайрисса. Бета: Я, Химера и Ворд. Статус: Закончен. Рейтинг: Думаю, G. Жанр: Юмор, стеб. Персонажи: Акацуки и ВЫ (может уже на Ты переходить?!) Дисклаймер: Отказываюсь от прав на персонажей. Мир и герои принадлежат Масаси Кисимото. Предупреждение: Возможен бред и плагиат (это совпадение!). От автора: Перед вами подробное пособие по доставанию Скорпиона Красного Песка. Наслаждайтесь! Правила размещения: Только с этой шапкой! 1.Спросите сколько ему лет (зуб даю, кукольник взбесится! Он же выглядит максимум на шестнадцать!)
2. Нарядись Дейдарой и следуй за ним по пятам (как будто ему одного напарника не хватает!)
3. Всякий раз, когда он будет проходить по коридору, выпрыгивай из-за угла и крикни изо всех сил: «Искусство - это Взрыв! Кац!» (примерно через неделю он перестанет от тебя шарахаться)
4. Дразни его: «Рыжий рыжий, конопатый! Убил дедушку лопатой!» (Хм. А что, в самом деле, произошло с его дедушкой?!)
5. Подари ему на день рождения аквариум со скорпионами. «Случайно» разбей аквариум (еще очень долгое время Сасори будет всюду натыкаться на этих милых паукообразных. Для пущего эффекта лучше насыпать их в Хируко).
6. Спроси девственник ли он (честно говоря, этот вопрос меня саму очень мучает. Если не разозлится, то точно обидится)
7. Называй его то Буратино, то Карабас-Барабас (АХ, эти добрые детские книжки! Как много странного и даже страшного можно в них найти!)
8. Пока он спит, постарайся измерить длину троса в его животе (можешь попробовать спуститься по нему из окна. Я представляю, что будет, когда Сасори проснется! XD)
9. Ночью, пока он не видит, залезь в Хируко. Начинай раскачиваться и жутко завывать. (Он подумает, что это неуспокоенный дух бывшего песчаника и месяц не подойдет к марионетке!)
10. Намекай на его отношения с Сандайме Кадзекаге.
11. Намекай на его отношения с Орочимару.
12. Намекай на его отношения напарником (вам его еще не жалко? Тогда поехали дальше…)
13. (для девушек и яойщиков) Всегда носи с собой его фотку. Когда он рядом, доставай фотографию и вздыхай: «Ах, какой кавай!» (еще как вариант можно признаться фотке в любви, разумеется, игнорируя самого Сасори).
14. Скажи, что Орочимару снова хочет работать с ним в паре. (Орыч? О, нет! Он опять все слюной закапает!)
15. Укради у Канкуро водостойкие фломастеры (он все равно только одним пользуется!) и…правильно, разрисуй марионеток Сасори. ( Можно Третьему макияж нарисовать…)
16. Пригласи в гости его бабушку.
17. И Сакуру тоже, предварительно сообщив ей «по секрету» что Сасори тайно в нее влюблен (наслаждайся зрелищем как он бегает от обоих).
18. Повсюду ходи за ним и умоляй сделать частью своей коллекции. Когда он наконец-то согласится (а это когда-нибудь произойдет) убегай так быстро, как только можешь (это точно собьет его с толку).
19. Постоянно рассказывай ему обо всех плюсах человеческой жизни (как хорошо поутру вдохнуть аромат цветов, почувствовать дуновение ветра на своем лице, потом выпить чашечку крепкого кофе и съесть булочку с джемом. Хм, а неплохое начало дня!)
20. Обращайся с ним как с ребенком (см. пункт №1).
21. Скажи, что если он бледный, красноглазый и не спит по ночам, то вампир! Пообещай вбить в сердце осиновый кол. ( Если вскоре не прибудут люди в белых халатах, все идет по плану)
22. Спроси, сколько у него еще осталось шпионов (в том числе и тех, кто перешел на «ту» сторону).
23. Перемешай все ингредиенты для ядов. Перевесь бирки (половину ингредиентов можно просто разбросать по комнате).
24. Перелей оставшийся после 23 пункта яд в баночки из-под лака для ногтей.
25. Постоянно напоминай Сасори о том, что его убили старушка и девочка с розовыми волосами (сколько можно говорить о смерти?!)
26. Купи ему билет в Сунну (в один конец).
27. Назови его коротышкой (ни для кого не секрет что кукольник комплексует из-за своего роста)
28. Периодически звони ему (лучше по ночам) и страшным голосом обещай пустить на дрова (а что? Лично я зимой мерзну, потому что отопление часто отключают! А живу я в Сибири).
29. Продай всех его марионеток на блошином рынке (что и сделал небезызвестный финансист, см. «Обмен 7»)
30. Прочитай ему этот список вслух и пообещай все-все выполнить! (он свалится в обморок. Это точно.)
Категория: Юмор | Добавил: Ohiko (15.09.2010)
| Автор: Сайрисса
