Автор: Бешеная Тапочка
Фэндом: Bleach
Персонажи: Гриммджоу, Улькиорра(основные) остальные эспадовцы, Ичиго и др.
Рейтинг: G
Жанры: Юмор, POV, Стёб
Предупреждения: OOC, Нецензурная лексика
Описание:
Легендарный мистер Невозмутимость, обладатель титула "Краса всея Уэко" и множества наград в состязаниях по отсутствию какой-либо мимики на лице, владелец единственной в мире натуральной маски "Вселенской скорби" Улькиорра Шиффер подвергается ряду экспериментов со стороны самого сексуального и неотразимого из Эспады - Гриммджоу Джаггерджака. Из приведенного им отчета вы узнаете все результаты его кропотливой работы.
Посвящение:
Писала под
SID – Melody Of The Wild Dance (13-й опенинг Блича)
последняя глава создавалась под Shiro Sagisu – Clavar La Espada (OST Bleach)
Публикация на других ресурсах:
С шапкой + уведомить меня посредством предоставления ссылки. /разрешение получено/
Примечания автора:
Предположительно так Гримм убивает время, когда идут филлеры))))
Размер: Миди, 21 страница
Кол-во частей: 11
Статус: закончен
Способ первый.
Йо, зомбированные зелеными глазами Шиффера человеки! Не знаю, как вас, а меня изрядно подзаебала его мрачная рожа и я решил внести в ее кислое выражение некоторые изменения. Как я это буду делать, вы узнаете в моем отчете. Итак, способ первый – поставить перед дверью в его комнату мышеловку. (Знаю, затея бредовая, но я решил начать с малого).
Инструменты и оборудование:
1. Мышеловка – 1 шт.
2. Шиффер – 1 шт.
3. Джируга (в качестве подопытного) – 1 шт.
4. Фотоаппарат (а вдруг получится?) – 1 шт.
Цель:
Хоть какое-то изменение выражения лица Улькиорры.
Ход работы:
Достать эту странную хрень в Мире Живых большого труда не стоило. Трудно было разобраться с механизмом этого орудия пыток. Поэтому это была двадцатая по счету мышеловка, поскольку, пока я разбирался с этим долбаным механизмом, прихлопнул себе все пальцы по два раза. Ну, не удержался я и расхерачил серо предыдущие девятнадцать штук, с кем не бывает?! Люди – трусливые существа, если придумали такое жуткое орудие для истребления таких маленьких животных!
Прежде чем подсунуть мышеловку Шифферу, я решил испытать ее на этом полудурке Ннойторе. (Ильфорте мне как-то рассказывал, что его полоумный братец частенько испытывает свои изобретения на Джируге). Так вот, сидим мы на собрании, слушаем, как Айзен сёрбает чаем и раскатывает нам вдохновенную речь о своей невъебенности и тут, раздается громкий щелчок. В следующий момент этот черпак с ногами подлетает до потолка и орет благим матом. А нехрен свои ходули раскидывать под столом! Хотя, весело получилось. Он так смешно запрыгал по залу с воплями, из которых я понял только «сука» и «ебаныйкибастос» - остальное было непереводимой игрой нечленораздельных звуков. Пока его поймали и сняли с его ноги мышеловку, он разнес половину зала, сшиб башкой несколько колонн и выбил дверь.
Если бы Сун-Сун, прибежавшая в компании своих безбашенных подружек, не скрутила этого взбесившегося таракана, то от Лас Ночес бы мало что осталось. Как, впрочем, и от мышеловки.
Смотрю на Шиффера - изменений ноль. Что ж, следующий этап эксперимента я проведу на «мышах».
Итак, второй этап эксперимента и я торчу за углом, наблюдая за дверью в комнату Улькиорры. Твою мать, сколько можно сидеть у этой рыжей женщины?! Они там что, культурно-просветительский кружок открыли? Шиффер преподает ей искусство построения на лице каменной рожи? Или пересказывает ей все лекции Айзена? Если это так, то мне даже жаль ее. А может она учит его готовить? Он же впервые завел себе женщину и наверняка не знает, как за ней ухаживать, чтоб она не загнулась. Вот и сидит теперь, наверное, записывает в блокнотик рецепты и описание продуктов. Чурбан бесчувственный! Я бы на его месте не кормить ее приходил, а кое-что поинтересней делать! И о чем это вы сейчас подумали? Я вообще-то о фотографии говорил.
О, кажись, топает наш страшный, боевой, кусючий мыш! А что это у него в руках? Блокнотик? Он че, вправду рецепты собирает? Бля, кому расскажу – не поверят!
Так. Остановился перед дверью. Ну, еще шаг и ты попался! Шаг. Щелчок. Ура!
Выскакиваю из-за угла с фотоаппаратом наготове и…жестко обламываюсь. Не, ну ты хоть бы пикнул, что ли, как все нормальные мыши! Черта-с два! Стоит, гипнотизирует мышеловку. В какой-то момент мне даже стало жаль этот прибор, потому что даже я не могу выдержать пристальный взгляд этого огрызка вечной мерзлоты. Сколько ты там собираешься сверлить ее взглядом? Думаешь, что она отпустит тебя, извинится и казнит себя с особой жестокостью? Чувак, ты такой наивный! О, пошевелился! Открыл дверь, вошел в комнату, закрыл дверь. И все? Ты бы хоть мышеловку с ноги снял что ли!
Вывод: Мда… эксперимент провалился. Судя по всему, у Шиффера болевая чувствительность отсутствует напрочь. Утешает хотя бы то, что Джируга не разочаровал. Его танго с мышеловкой на ноге я никогда не смогу забыть.
Способ второй.
После провала первого эксперимента я решил действовать немного иначе. Надо давить морально. На этот раз я решил устроить киносеанс. А что делать, если по каналу «Улькиорра ТВ» показывают только одну рожу?! К тому же, постоянно наблюдать ритуальное жертвоприношение глаза этого зануды не очень-то приятно. По крайней мере мне. По ходу, удовольствие от этого зрелища получает только Ннойтора. Комплекс, наверное. Итак, для следующего эксперимента мне потребовались:
1. Пиратский DVD со странным названием «Титаник» - 1 шт.
2. Проектор – 1 шт.
3. Ичимару Гин (в качестве подопытного) – 1 шт.
4. Улькиорра Шиффер – 1 шт.
5. Женщина(катализаторы) – 2 шт.
6. Старк, Ннойтора, Тесла(вспомогательный материал) – по 1 шт каждый.
Цель: как и в предыдущем эксперименте – хоть какое-то изменение выражения лица Шиффера.
Ход работы:
Не, ну я не понимаю этих людей! Нахрена было строить такую огромную посудину, если руки из жопы растут?! Лично у меня такое впечатление создалось после того, как я просмотрел этот фильм, который мне посоветовал Ичиго (чтоб его приподняло и грохнуло сейчас обо что-то железное!). Что до всей размазни с романтикой, то я едва не оплевал экран валерьянкой.
Прежде чем подвергать психической атаке нашего «снеговика» в каске я отдал диск Ичимару Гину. Вечная улыбочка, которая намертво приклеена к лицу этого хитрожопого шинигами мне надоела ничуть не меньше, чем унылая рожа Улькиорры, поэтому я решил выбрать именно его в качестве подопытного. Этот «улыбатор», едва завидев диск, тут же потянул к нему свои загребущие ручонки. Еба-а-а-а-ать! Он еще шире улыбнулся! Мне раньше говорили, что улыбка – понятие растяжимое, но не настолько же?! Скотина, даже не поблагодарил и умчался в шунпо к себе!
Через несколько часов зашел к Ичимару и охренел. По всей комнате разбросаны носовые платки, в колонках орет Селин Дион, а ей подвывает, периодически всхлипывая и сморкаясь, Ичимару! Эффект меня порадовал и я решил не тянуть себя за хвост и, забрав, то есть, с трудом вырвав из лап рыдающего Гина диск, помчался к себе. Настроив проектор (благо, белая простынь не требуется), я притащил из совещательного зала стулья и построил их в два ряда перед стеной, на которой и будет показываться фильм. Следующим этапом стало оповещение Кватры о предстоящем киносеансе, на что он отреагировал очень предсказуемо, то есть, никак. Зато Иноуэ Орихиме, услышав о фильме, тут же вцепилась ему в рукав и атаковала потоком просьб посмотреть его. Черт возьми, как она это делает? Он согласился! Надо будет как-то забежать к этой рыжей и поблагодарить за это.
Большая часть подготовки к эксперименту уже сделана и осталось лишь найти вспомогательные материалы, чтоб не палевно было. Тиа? Очень хорошо! Трес, конечно, немного с недоверием отнеслась к моему предложению, но все же, согласилась, точнее, булькнула что-то невразумительное в свой воротник.
Следующим мне попался Старк. Если этот соня и дальше будет засыпать, где ни попадя, то когда-нибудь его раздавит Ямми, попросту споткнувшись об него. Примеру уговаривать долго не пришлось. Сквозь сон он просто попросил перенести его в «кинотеатр» и разбудить, когда фильм закончится.
Отбуксировав храпящего Старка к себе, я отправился на поиски следующего зрителя, коим оказался Тесла. Эх, хотел приложить этого шпанюка о стеночку в целях повышения патриотизма, да передумал. Шарахнул его разок серо, чтоб поменьше выебывался и пригласил кино смотреть. Вместе с Квинтой. Ему тоже полезно будет.
Итак, все в сборе. Сидим в темноте, смотрим стену. Орихиме и Тиа совсем втянулись. Подавшись вперед, они, как загипнотизированные, пялятся в стену, где людишки шебуршатся. Улькиорра, как обычно – без изменений. Ннойтора в носу сидит ковыряется, а Тесла за попкорном убежал. Старк комментирует все происходящее в фильме одобрительным похрапыванием. В какой-то момент Джируга вскочил и, тыча пальцем в стену, заорал:
- Какого хрена эта баба указывает мужику?! Да я ее щас!
С этими словами этот дурень полез на стену – показывать, где женщине самое место. Великолепный удар в челюсть made Halibel вырубил этого энтузиаста. Тесла, пригибаясь так, чтобы не заслонять все происходящее на «экране», уволок горе-мятежника.
Смотрю на Шиффера – ноль эмоций. Сидит, клипает зенками на стену. Ну, ничего. Я подожду.
И вот, сцена, где Роза отпускает Джека (и когда это я успел запомнить их имена?) и он, а-ля Олимпийский мишка (правда, в обратном направлении), медленно опускается на дно окияна. Слышу судорожные всхлипы справа от себя. Это Орихиме на пару с Халибел ревут, а этот дятел шлемоголовый только и делает, что салфетки им подает! И все с той же непробиваемой рожей! Когда взвыла Селин Дион женщины дружно заревели с ней в одной тональности. А этому памятнику отсутствия эмоций вообще пох! Радует, что именно ему пришлось вести по своим комнатам двух зареванных женщин. Я бы не выдержал их обсуждения поступка Розы и супер-мега-классного Джека.
Вывод: вторая попытка уплыла к меносам на «Титанике». Блядь, это не Шиффер, а какой-то зомби! Ему осталось только вытянуть вперед обе руки и убитым голосом хрипеть: «Мозги-и-и-и»!!! Но филлеры еще не закончились и у меня куча времени, чтобы расшевелить этот оживший памятник. На сегодня с меня хватит!
Способ третий.
Пораскинув мозгами, я решил попытаться использовать обратный предыдущему способ. На этот раз я попытаюсь вызвать у нашей «царевны Несмеяны» хотя бы улыбку. Честно говоря, меня дрожь пробивает, когда представляю улыбающегося Шиффера, но любопытство заставляет рисковать своим психическим здоровьем. Представляю вам следующий способ раскупоривания этой ходячей капсулы с безразличием. Для этого потребуются:
1. Веселящий газ – сколько достанете. У меня был один баллон объемом 10 л.
2.Улькиорра Шиффер – 1 шт.
3. Эспада (вспомогательный материал) – 9 шт + Айзен, Гин и Тоусен.
Цель: неизменна.
Ход работы:
Для того, чтобы достать веселящий газ мне пришлось обратиться к Куросаки. К Заэлю я не рискнул.
Помахав на досуге железками, а затем кулаками, мы с рыжим разговорились. Оказалось, что у него есть знакомый капитан Готей 13, у которого можно достать интересующий меня ингредиент. Странная оказалась реакция Куросаки на мою просьбу раздобыть баллончик газа (ну, как сказать просьбу…меч к горлу и вежливое выражение безумия на лице) – затрясся весь, как в лихорадке, в глазах непередаваемый ужас, даже рыжие вихры на макушке зашевелились. И как только не попросил прикончить на месте, не понимаю?!
В общем, чешем я и этот дурак с синдромом героя к тому самому капитану. В Готей капитанов по объявлениям, что ли набирают? Хоть бы кто отреагировал и возмутился по поводу моего появления в Сейрейтее! Ах, да! Филлеры же, не до меня им было!
Увидев того самого капитана я понял, что уж лучше бы я к Заэлю пошел. А еще лучше он к нему! УжОснах, какой он жуткий! Теперь я понял, чем было вызвано шевеление волос Куросаки. Я еле увернулся от его лап. Пришлось разнести лабораторию, причем, я понял, что очень зря это было. Черт возьми, как я понимаю теперь Айзена! Грех не свалить отсюда, когда знаешь, что твоим коллегой является ЭТО! В общем, Ичиго, в которого внезапно вселился мозг, схватил меня шкирку и, подцепив на бегу баллон с газом, храбро ускакал в Каракуру.
Под прощальное: «Чтоб тебя Рукия нарисовала!», я с чистой совестью вернулся в Лас Ночес. Там все, как обычно – светло, пустынно и стерильно, как в больнице. И тут, мне навстречу само отчаяние, воплощенное в лице Шиффера! Подходит ко мне и со своей суровой мордой начинает отчитывать. Говорит, что я поступил не по понятиям, сбежав в Мир Живых без разрешения. В общем, стоит, понты гнет, типа я крут, аки поворот в Формуле-1, а вы все мусор под моими ногами. И все с одним и тем же выражением на лице! Так и захотелось открыть баллон и тыкнуть трубочку ему прямо в ноздрю!
Проветрив свой вещательный аппарат, Шиффер сказал, что Айзен собирает всех на прослушивание очередной лекции, касательно его грандиозных замыслов. Меня вот один вопрос сейчас волнует: Шиффер и вправду не заметил баллон или прикинулся? Во всяком случае, он отправил меня вперед, а сам сказал, что идет будить Старка. Я сразу заподозрил неладное, но все же, пошел в зал собраний.
Сидим мы, значит, на собрании. Я наблюдаю за тем, как открывается и закрывается рот Айзена. Хорошо, что я прихватил плеер у Куросаки! Сижу и умный вид делаю, а сам под столом тихонько баллон раскупориваю. Смотрю, Зоммари сидит, а с лицом его что-то неладное творится. А, это он так улыбается! Чувствую, что самого на ха-ха пробивает, но креплюсь. Так, теперь и Айзен сидит и корчится, сдерживая улыбку. Так тебе и надо, шинигами! Старк лежит на столе в привычном состоянии и улыбается во сне, как дитя. Ну, раз пошла такая ржака, раскупоривай баллон! Я резко вывернул краник и газ, с громким шипением вырвался из емкости. Ядерные макароны, что тут началось! Ннойтора, упав со стула, ржет, аж лицо покраснело. Я сам от созерцания этой картины за живот держусь. От хохота Ямми весь дворец затрясся, а Заэль, истерично хихикая, пытается собрать пробы воздуха перчаткой Старка! Айзен сквозь смех и слезы пытается продолжить свою речь, но это выглядит так, как будто он пытается рассказать нам анекдот, отчего становится только хуже и смешнее. Тоусен, хохоча, что это несправедливо, пытается активировать шикай. Ни хрена не получается и меня оглушает взрыв дикого хохота. Сквозь выступившие на глазах слезы смотрю на Шиффера и понимаю, что тут меня накрыло! Это чудо сидит в противогазе и, не двигаясь с места, наблюдает за происходящим. Блядь, где он достал его?! Самое главное – откуда? Еще и «слоник»! До сих пор вспоминаю и начинаю истерично хихикать. Потом этот гений поднялся и открыл двери. Проветрить догадался. МА-ЛА-ДЕЦ! Возьми конфетку. "Мышьячок"! Ты бы еще с веером возле каждого постоял, да помахал для усиления эффекта! В общем, когда все пришли в чувство, ни у кого больше не было сил даже говорить, а поэтому Айзен, устало махнув рукой, отпустил нас по домам.
Вывод: Улькиорра – вымерший мамонт, которого Айзен нашел и отковырял в вечной мерзлоте! Черт, как он догадался про газ? У него что, табло в мозгу, где отображаются все мои планы? Даже если так, трепещи, Шиффер! Ты у меня попляшешь!
