Автор: Orbit без сахара Бета: VictoryDay (когда не лень) Фэндом: Ориджиналы Персонажи: Бета (ГГ), альфа и омега (второстепенные персонажи) Рейтинг: PG-13 Жанры: Слэш (яой), Юмор, Пародия, POV, Стёб, Омегаверс Описание: Бета (кислотно-язвительный характер и ироничность прилагаются) наблюдает за тем, как альфа пытается отловить несчастного омегу, сопровождая сие зрелище едкими подколками-насмешками, советами в духе "Слева заходи, слева, он сейчас удерёт!" или же "Беги быстрее, придурок!", искренне наслаждаясь ситуацией и собственными преимуществами в виде "избавленности от недотраха или течки". Предупреждения: Нецензурная лексика, Мужская беременность Публикация на других ресурсах: только с моего разрешения Примечания автора: 1. Это не классический омегаверс, это пародия на него. 2. С рейтингом PG-13 я категорически не согласна, поскольку весь сюжет фика, в общем-то, крутится вокруг секса. И какого секса! Но и до R он не дотягивает. Я б дала PG-15 с предупреждениями. 3. Графических описаний секса и MP не будет. Работа написана по заявке: Омегаверс с точки зрения третьей стороны, или Наблюдения Беты Размер: Мини, 28 страниц Кол-во частей: 10 Статус: закончен 7 Путём дотошного опроса свидетелей, хотя тут скорее применимо выражение "допрос с пристрастием", было установлено следующее:
1) Зелёные человечки Томаса не похищали. Это сделало хомо, которое вполне сапиенс: рыжее, бородатое, в растянутом свитере и парой отвёрток за поясом сползающих джинсов;
2) Подходящим под вышеизложенное описание существом практически со стопроцентной вероятностью являлся один из наших хакеров, проходивших в накладных как "спец. тех. перс." (слова "поц" и "мудак" были самыми приличными из тирады, выданной Фани в ответ на сию информацию);
3) Томас за этим спец-тех-персом следовал, кажется, по собственной воле, сияя, как новенькие десять центов и победно помахивая одуряюще пахнущим букетиком каких-то белых цветочков (на слове "букетик" взъярился уже Трой);
4) Ушли молодые люди в направлении серверной около часа назад;
5) Ну и контрольный в голову: все наши хакеры альфы. Абсолютно все.
И вот мы уже стоим перед задраенной наглухо, как люк на подлодке, дверью в святая святых всех системщиков – и тех, что хакеры, и тех, что не очень – и наслаждаемся вполне себе так музыкальными стонами с той стороны. Звонкий голосок секретаря не опознать было невозможно. Но, на случай, если кто сомневался, время от времени утробный мужской бас вторил ему: "Да, Томас, вот так… Ещё Томас, сделай так ещё… Томас, шалунишка, ах ты ж маленький развратник…" Короче, чем там эти двое занимались, было ясно, как божий день. Не в шахматы они играли, не в шахматы.
Наслаждаться прослушиванием в полной мере немного мешали гулкие удары ногами и кулаками о бронированную поверхность, с помощью которых двое моих спутников выражали всю глубину своего негодования, недоумения и категорического несогласия с такой постановкой вопроса. Стефан так и сказал:
- Да как этот … посмел … нашего …, да ещё и …, …, …?! И главное, …, наш-то …, а мы ему …, да я его … на …, а потом…! - А ты ему ещё … паркер … дарил! – вежливо подсказал Трой, соглашаясь, видимо, по основным пунктам претензий. - А ты цветы! – подлил я масла в огонь. Ну а что? Не стоять же в сторонке, правильно? - Точно! – юрист затарабанил в дверь с утроенной силой. – Верни букет, … белобрысая!
Где-то через полчаса моим альфам надоело вызывать на честный бой или хотя бы не совсем честное мордобитие альфу покусившегося, взывать к совести покинувшего их омеги и требовать чай. Да-да, в пылу да в запале Стефан начал требовать от секретаря перестать пренебрегать своими прямыми обязанностями и обеспечить согревающий душу и руки напиток непосредственному начальству и его другу. Судя по тому, с каким жаром эти два придурка поддакивали друг другу, именно юрист, а не я, был тем самым несчастным, которому в срочном порядке понадобился чай и… Что он там ещё кричал? Бублики? Прошлогодний снег? Не помню. Но было весело, да. Ни рыжий, ни Томас, кстати, на угрозы, посулы и требования не реагировали никак, продолжая своё занятие по утрамбовке пола серверной.
Самым смешным во всей этой ситуации было абсолютно спокойное и непрошибаемое выражение лиц хозяев близлежащих офисов, с которым они взирали на творящееся безобразие. Такое впечатление, что у них тут каждый день двое не самых последних человек в концерне выносят двери и матерятся, как портовые грузчики. Только один раз из-за угла выглянула какая-то пожилая альфа и, сурово насупив брови, потребовала объяснений, почему-то у меня:
- Что здесь происходит, молодые люди? – нахмурилась она. – Мы работаем, знаете ли… - Мышка сломалась, - не моргнув глазом, соврал я. – А сисадмин менять не хочет. - Одна на троих? – почуяла женщина подвох. - На двоих, - поправил я, выразительно скосив глаза на спины сотрясающих дверь и воздух недоумков. – Я просто за компанию. - А… - кивнула альфа, втянула в себя воздух, поморщилась и, кинув мне напоследок: - Скажите мышке, что в течке на работу не ходят, - испарилась.
Так вот, как уже было сказано, неблагодарное занятие по выбиванию двери, специально сконструированной так, чтобы выбить её было невозможно, остохренело обоим баранам минут через тридцать и они, обменявшись вежливыми кивками, визитками и рукопожатием, разошлись, как в море корабли. В смысле гордо неся нос и трубя на всю гавань. О чём трубил юрист, я так и не узнал, поскольку вовремя подоспевший лифт унёс его, наконец-то, с глаз моих долой. А вот Фани жалобно трубил о забитом напрочь носе, загубленном на корню светлом чувстве и зря купленном подарке.
Впрочем, уже на подходах к нашему крылу Фокс стал как-то подозрительно задумчив, всё больше жаловался на нос, и всё меньше на несостоявшуюся любовь. Ну, а войдя в опустевшую приёмную и зацепившись взглядом о сиротливо валявшийся прямо на полу аляповатый свёрток, вообще выдал неожиданное:
- И чё я в него вцепился? Он же не в моём вкусе… - Фани… - я так сразу даже и не сообразил, как среагировать на такое заявление. – В твоём вкусе абсолютно всё, что пахнет течкой. Даже вот этот стул, - пнул я к нему удобное офисное кресло, верой и правдой служившее уже не одному поколению секретарей. - Стул? – переспросил Стефан и внезапно нагнулся и принюхался. – А что-то я ничего не чувствую, Джейк… Как отрезало. Не пахнет ничем, и не хочу ничего. О Боже, Джейки, - недоумевающие глаза перепугано округлились и альфа перешёл на шёпот. - Я что, стал импотентом?! - Дурак ты, Фокс, - я успокаивающе похлопал его по руке. – Нос у тебя окончательно заложило, вот что случилось. Нос заложило, а мозги разложило. Нет запаха – нет проблемы, капиш? - Да ну? – Фани попытался вдохнуть через нос, потом выдохнуть, потом опять вдохнуть… - Ну да… Чёртовы лилии! - Нормальные лилии! – не согласился я. – Тебя мне вот вернули… Кстати, радость моя, а с каких фигов ты Коби сексотил-то? - Так я это… - прогундосил мой зам и вроде как друг по совместительству. – Думал, взревнует и приедет морду бить. - А если бы он мне её набил? - Ой, да ладно! Можно подумать, я не в курсе, чем тебе лично грозит разозлённый Робинсон! – отмахнулся Стефан, поднял с пола свой подарок и задумчиво принялся крутить его в руках. - О! Коби! – вспомнил я, доставая свой сотовый. – Он, вроде, хотел чего-то…
Муж ответил мгновенно, чего за ним отродясь не водилось, и с места в карьер принялся наезжать:
- Тебя где носит, свинота? Ты что, забыл?! - Забыл что? – осторожно уточнил я, судорожно перебирая в уме все памятные даты, включая День Шахтёра и именины соседки сверху. - Матч, идиот! - мать моя женщина, футбол! - Наши против Барселоны! У тебя есть двадцать минут добраться сюда, или я не знаю, что с тобой сделаю! - Я уже выезжаю! – двадцать минут? Фигня! Я буду дома через десять. – Всё, бегу… - Стоять! Купи по дороге…
Что нужно было купить, я не узнал, потому что в этот момент Стефан стянул-таки обёрточную бумагу с подарка, и окончание Кобиной фразы утонуло в моём диком лошадином ржании:
- Ты собирался дарить это?! - Ну, а что? – смутился альфа. – Зато вещь полезная, а не фигня всякая, типа цветочков… - Фани, дорогой, с момента нашего с тобой знакомства, мой лексикон значительно расширился за счёт синонимов слова идиот, - продолжал я хохотать, не в силах отвести взгляд от "полезного подарка". – Но сейчас даже моя буйная и изощрённая фантазия даёт сбой! - Так всё плохо? – вздохнул он. - Да в толковом словаре рядом со словом имбецил должна висеть твоя фотография! - Ну я просто хотел показать ему, что понимаю и забочусь…
- Но, Фани... Прокладки?!
8 Через десять минут домой я, конечно, не попал, это я сильно погорячился, но в выставленные мне сроки в двадцать уложился, даже с запасом в восемнадцать секунд. И это несмотря на непрекращающееся нытьё со стороны пассажирского сиденья по поводу самоубийц-шумахеров, купивших права за не первой свежести пудинг. А вот и неправда! Пудинг в его денежном эквиваленте был, судя по сумме, вполне себе свежий и эксклюзивный.
Да, свои первые водительские права я купил в возрасте четырнадцати лет. Наряду с фальшивым удостоверением личности и не более правдоподобным разрешением Министерства Репродуктивного Здоровья (или МаРаЗма, как его все называют) о том, что предъявитель оного является альфой. Тогда многие так делали. В идиотнадцать лет, знаете ли, все хотят быть непременно альфами. Это потом ты взрослеешь, меняешь содержимое черепушки с опилок на мозги и начинаешь задумываться, а нафига, собственно, этот геморрой. А тогда… В любом случае, всей той пачке поддельных удостоверений, что я, сияя глазами и истекая слюной, приобрёл на скопленные во время летней подработки деньги, была не судьба увидеть свет. Мама моя, долгих ей лет здоровья и крепких нервов, нашла их уже на следующее утро и под шум фанфар в исполнении отца ремнём по моей многострадальной заднице смыла в унитаз. И слава Богу! Как потом убедились на собственном опыте несколько моих одноклассников, перед попавшимся на фальсификации данных МаРаЗма довольно быстро закрываются двери всех более-менее приличных ВУЗов, и только армия с прежним удовольствием принимает проштрафившихся в свои сплочённые ряды.
Итак, без восемнадцати секунд шесть я нажимал на звонок собственной двери, старательно игнорируя недовольное пыхтение над собственным плечом. Пыхтел Фани, и не без повода. Дело в том, что по дороге мы немного поцапались. Ну как "поцапались"? Я думал, что это просто трёп на вольную тему, а вот Фокс принял близко к сердцу, как и всегда, когда я позволяю себе в его присутствии проезжаться по особенностям альфа-омежьих отношений. В этот раз на повестке дня был брак.
- Вот объясни мне, Стефан, - интересовался я, попутно натягивая на него плащ и подталкивая к выходу из приёмной. Да, я решил пригласить его к нам. Уж больно потерянным и несчастным парень выглядел. – Почему ты до сих пор не женился? Ты же любвеобильный, как мартовский кошак! Чем вставать по стойке смирно на каждого встречного проходимца, не проще ли было завести себе одного дома? - Ты не понимаешь! – Фани вдруг вывернулся из моих рук и зачем-то подхватил со стойки секретариата ту самую ярко-розовую пачку предметов интимной омежьей гигиены. Он так всю дорогу потом и держал её в руках, вызывая сочувствующие улыбки у водителей останавливавшихся рядом с нами на светофорах машин. - Не могу я так с бухты-барахты, бам – и жениться. - Да как же "с бухты-барахты"? - спорил я. – Ты же говорил, любовь и всё такое… - А причём тут любовь? – огорошил меня альфа. – Они же не были МОИМИ омегами, так как же я женюсь? - Что значит "твой омега"? - Ну мой. Мой, понимаешь? – не-а, не въезжаю я что-то. Заметив отсутствие взаимопонимания на моём лице, Фани попытался объяснить: - Я его узнаю по запаху. Он совсем не такой, как другие. Он только для меня… - Сто-о-ой! – сообразил я, откуда у этой блажи ноги растут. - Только не говори мне, что веришь в предания об идеальной Паре! - Почему предания? – фанатично взвился Фокс. – Такое правда бывает, я слышал! - Допустим, - осторожно согласился я. Ещё не хватало, чтоб он в моей казенной малолитражке психовать начал. - И что же, ты готов отказаться от человека, которого любишь, ради того, кто как-то по-особому пахнет? Тебе это не кажется неравноценным обменом?
И вот это, по всей видимости, я сказал зря… Оставшиеся километры мы наматывали на кардан под занудную лекцию о роли запахов в жизни альф, гормональных пертурбациях омег и неполноценности бет как вида, в виду отсутствия возможности наслаждаться как первым, так и вторым. Пф! Больно надо! Но Вы попробуйте объяснить это уязвлённому альфе… Хвала святым, к тому моменту, как я поднял руку, чтобы позвонить в дверь, его фонтан красноречия уже выдохся, но пыхтел Фокс всё ещё глубокомысленно.
- Ну, а как у вас это происходит? – не выдержал он. – Вот ты как женился? - Как-как? – смутился я. – Нормально я женился. По пьяни.
И тут нам, наконец, открыли. Я внимательно осмотрел кухонный фартук цвета оливки, вымазанные мукой раскрасневшиеся щёки, принюхался и понял: мне пиздец…
- Ты через Северный Полюс добирался? – приподнялась правая, проколотая в трёх местах бровь. - Привет, Дэйв, - выдохнул я. – А что ты здесь делаешь?
Младший брат Коби взмахнул деревянной лопаточкой, зажатой в руке, и уточнил:
- Я готовлю. Как ты думаешь, что я здесь делаю?
Да, точно. Мне пиздец. Всем спасибо, всем до свидания. Было приятно пожить в этом мире, но мне пора.
Дэйву двадцать восемь, он успешен, финансово независим, сумасброден и … омега. И что он делает у нас с Коби дома, я мог бы даже и не уточнять. Судя по его внешнему виду и доносившимся со стороны кухни запахам, младший Робинсон и в самом деле готовит. А к плите в домашних условиях этот повар от Бога по призванию, образованию и профессии становится в одном единственном случае. Вот гадство!
Дело в том, что критические дни Дэйв проводит исключительно и только у брата дома. Была там какая-то тёмная история ещё в его бытность подростком, когда пацана то ли изнасиловали, то ли только попытались, но факт остаётся фактом: никаких альф в радиусе километра во время течки. В общем-то, ни Робинсон-старший, ни я против такого вторжения не возражаем. Но фишка в том, что в эти дни Дэйв любит покушать. Нет, не так – течный Дэйв жрёт, как запасающийся жиром на зиму сохатый лось. А в кулинарии ни я, ни Коби ни в зуб ногой. Вот младший и готовит сначала на всю ораву, а потом сам же всё приготовленное и сметает.
Я прикинул, когда в последний раз ел дома что-то посущественней пиццы из ближайшего ресторанчика и пришёл к неутешительному выводу, что в аккурат полгода назад. Всё правильно. У него течка. А я притащил в дом альфу. Пиздец котёнку, как уже было сказано. Сейчас Дэйв меня закопает на два метра вглубь, потом придёт Коби, выкопает, даст в морду и снова закопает…
- Гхм-гхм, - вежливое покашливание сзади оторвало меня от горестных размышлений о своей так глупо загубленной жизни. – Добрый вечер. Я Стефан. - Так-так-так, кто это у нас тут? - вскинулся младший и внезапно узрел то, что Фани до сих пор мусолил в руках. – Это мне? Спасибо! - Да не за что, - опешил мой зам. – Сказали, эти лучшие. С крылышками. Я не особо понял, это что, специально для лётчиков? - Для парашютистов! – хохотнул Дэйв и, принюхавшись, повернулся ко мне. – Он что, альфа? - Эм… Да… - Ну ты даёшь! – продолжил он и, любезно запустив нас вовнутрь, заорал в сторону гостиной: - Коби, твой припадочный муж притащил мне вместе с прокладками двухметровую таблетку от ПМС! Доставай четвёртую тарелку!
