Если Вы нашли в тесте ошибку, выделите её мышкой и нажмите Ctrl + Enter. Мы будем Вам очень признательны.
|
Название: 30 способов достать Хидана. Фэндом: Наруто. Автор: Сайрисса. Бета: Я, Химера и Ворд. Статус: Закончен. Рейтинг: Думаю, G. Жанр: Юмор, стеб. Персонажи: Ты и Акацуки. Дисклаймер: Отказываюсь от прав на персонажей. Мир и герои принадлежат Масаси Кисимото. Предупреждение: Возможен бред и плагиат (это совпадение!). От автора: Что делать если вы остались наедине с фанатиком? Читайте здесь! Правила размещения: Только с этой шапкой!1. Прочитай при нем «Отче наш» (любой анимешник знает что эта молитва посвящена Масаси Кисимото). 2. Поздравь его с Пасхой (можно забросать фанатика пасхальными яйцами, окунуть лицом в кулич, главное чтобы крема было побольше). 3. Ни в коем случае не забудь разбудить его словами: Христос воскрес! (см. предыдущий способ) 4. Когда фанатик в очередной раз захочет лизнуть свою косу, громко крикни: «Фу! На ней же микробы! Или (если холодно) Стой, язык прилипнет! (Отличный вариант отвлечения от боя. С Шикой, например) 5. Назови его Хидаще-Болванище (см. Обмен) 6. Заяви ему, что он альбинос и хватит это отрицать! (вообще-то он никогда не задумывался над этим…также как и Кисимото!) 7. Альбиносы всегда бледные, поэтому купи ему абонемент в солярий. (Представляю, как Хидан лежит в солярии и ругается. «Как открывается эта штука?!» 8. Укради его косу, и спрячь где-нибудь в труднодоступном месте (под «труднодоступным» местом подразумевается сейф Какузу или старая база Орыча). 9. Ночью перережь веревку с помощью, которой Хидан возвращает свою косу (тогда утром он ее точно не найдет). 10. Тайно замени его гель для волос клеем «Момент» (тогда у него больше не будет проблем с прической). 11. Каждый день оставляй на спинке стула (или на другом предмете мебели) новую рубашку. Советуй застегиваться на все пуговицы. 12. Когда Хидан будет использовать свою технику, дай ему зеркало (он, конечно, не Итачи, но думаю, сработает) 13. Позови в гости Шикамару и предложи Хидану сыграть с ним в сеги. 14. Ответь на его матершину трехстопным ямбом (можно выбрать и другой стихотворный размер, главное побольше архаизмов!) 15. Подойди к нему сзади и ткни чем-нибудь колюще-режущим. 16. Намекни на его отношения с Какузу (да-да, и такой пейринг существует!) 17. Очень хорошо спрячься и, подражая муэдзину, начинай созывать правоверных мусульман на утренний намаз (желательно делать это очень ранним утром) 18. 23 часа в сутки рассказывай ему о доброте и милосердии. 19. Подари ему на день рождения Толковый словарь русского языка Даля («…спасибо, извините, пожалуйста…это еще че за слова?!») 20. Подари ему на день рождения розового плюшевого пони (ня, вдруг он, как и Гаара любит мягкие игрушки?!) 21. Пытайся убить его по десять раз на дню. (Подстерегай его в самых неожиданных местах. Прячься в шкафу, выскакивай из корзины с бельем, из холодильника…) 22. Начинай ныть жаловаться в его присутствии (таким противным голоском, угу, именно, как у Хидана) 23. Предложи ему садо-мазо. Если он согласиться (в чем я сомневаюсь) Беги! 24. Купи в соответствующем магазине шипастый ошейник и наручники. Уложи все это в коробку с надписью «Для Хидана» и оставь на самом видном месте пещеры (интересно, что будет, когда любопытные Акацуки вскроют посылку). 25. Все свои реплики начинай со слов: «О, Джашин-сама!», а заканчивай «Это грех!» (Пример: О, Джашин-сама, я опять не сделал/а уроки - это грех!) 26. Спрашивайте фанатика с глупым видом: «Джашин? А кто это?» (не забудь наивно хлопать глазами) 27. Подари ему лопату взамен косы (и он тебя этой же лопатой закопает) 28. Тайно положи ему под подушку следующие книги: Библию, Коран, мифы Древней Греции, книгу Будды и т.д. (Принцесса на горошине была, а вот принц на книгах?) 29. Раздай всем Акацукам затычки для ушей. То-то фанатик удивится, что его игнорируют! 30. Прочитай ему этот список. И не забудь беруши из предыдущего способа.
